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想要亲密的关系,为什么这么难?-嘉兴心理咨询为你呈现

时间:2022-02-01     作者:嘉兴心理咨询【转载】   来自:心理咨询网上平台

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      想要亲密的关系,为什么这么难?
      
      “我不会爱。”
 
      你听过别人这么说过多少次?或者,“我不需要任何人,除了我自己!”或者,“父母总是把我管得死死的。”很多情况下,这些断言只是一面之词,人们故事经常不基于事实,而是基于个人依恋类型所得的感受。
      为了揭露你的一面之词,请你选择下面最贴近你的描述:
 
      A:我很容易接近他人,在依靠和被依靠时很从容。我很少担心被抛弃或者跟某人走得太近。
 
      B:我发现别人很难接近。我经常担心伴侣会不爱我或离开我。我想完全融入别人的生活,但这种渴望经常把人吓跑。
 
      C:接近他人时我会不舒服。我想要感情上的亲密关系,但我感到完全信任依靠他人很难。我担心我和别人走的太近会被伤害。
 
      D:没有亲密情感关系很舒服。独立和自我满足对我很重要。依靠他人,还不如依靠自己。
 
      你的依恋类型其实是你如何看待、应对和他人持续感情纽带的典型方式。它更多的是一种生存方式,是对你自身人际关系网的巨大影响或者说冲击,因为它会影响到你的行为。
      这四种依恋关系是什么呢,为什么它们这么影响我们的人际关系呢?
 
      当我第一次听到依恋类型时,我很惊讶我不是第一种——安全型。
 
      如果你是A型,你会在依靠他人或被别人依靠很轻松,你本质上很可爱。你很擅长信任你的伴侣,和伴侣从容的秀恩爱甚至进行性行为,不会在和谐中产生问题。并能及时回应你的伴侣(你们的关系)的需要。你有很强的交际技巧,因为你已经能自主去做对的事情,并获得长期的快乐。
      我会说你中奖了,尽管这中奖的机会并不算太稀有,因为安全型的人很多。各种研究表明,大约60-70%的成年人和婴儿都是安全型的。
 
      但还有另外三种类型,这三种都会让你在与人交往时较难放松且不快乐。例如:如果你选B,那么你是焦虑型,你会肯定他人爱的能力,但怀疑自己的能力。这也是我初次做这份问卷,也就是我大约三十五岁时的依恋类型。这让我很惊讶——它确实解释了很多事!
      这种类型的人会说他们希望融入他人的生活,但他们会担心自己吓跑别人。一些人过于担心以至于自暴自弃,做出了真正使自己忧郁的事:出轨。有个女性写信给我说她只扫自己的丈夫不爱她,所以她选择出轨去找回她失去的爱。
      研究表明,5%的婴儿和成年人是焦虑型。
 
      选C又如何呢?你是回避型,这也是一种充满恐惧的依恋类型。你可能会经历一个艰难的情感道路,因为这种情感关系是反复推拉式的。你会朝着接近别人而努力,但是当别人依靠你时,你可能会启动自我保护而推开对方,好像是蓄意破坏一段关系。当然,这会使原本朝思暮想的亲密毁于一旦。就像一个男性在信里告诉我:“我爱那个女人,但是只想让关系轻盈飘渺,不希望被对方牵制。我很有风度,适应力也很强。如果有什么发生,它也确实发生了,可我还是希望能保持一段距离。”
      最后,如果你是D,这也是一种回避型,但并不是恐惧,而是拒绝。这种类型的大多数人都会认为不值得信任他人,认为孤独是自己最好的归宿。
 
      如果你是这样的,你可能会感觉自己生活是最安全的,没有真正的亲密行为。我怀疑这些人只是没有发现较远的关系也是可已接受的——他们本来就偏好这样。这不仅仅是他们较少依靠别人,更不仅是他们不想要别人依靠他们;他们确实更看重独立。
      像一个女性写到:“我不属于长期关系的类型。(一段情感过后)我总是能够很容易继续前进。我才不会让我自己深陷其中,因为事情总在变化。我对他人的感觉也是稍纵即逝,所以我也不希望他们老粘着我。我不喜欢伤害别人...我对我的依恋类型感觉不错。这让我能很快转换。尽管如此,我最近被人说没心没肺..."
      所以现在你知道你的类型了吧,那你可以做什么呢?
      
      如果你是安全型的话,那就偷着乐吧!你已经能在你生命中维持一段完好的爱情了。
 
      如果你是非安全型,那么你要向安全型靠拢。怎么做呢?留心自己的行为加上重新去做!
 
      当你又开始重复你本来想要改正的事时,你就要留心了。然后再次考虑,结合现实并比较你的想法和行为,找出产生矛盾的根本原因。
      我们要对自己说的是依靠自己的目标重新定位。焦虑型的人确实想要依恋关系,而两种逃避型的就不太确定了。他们要做的事是不要怀疑,并重新朝亲密关系的方向发展。最终,重复这个过程无数次,知道新的情况和可能出现。
      给每种非安全型的人举个例子:
 
      焦虑型:凯罗尔,刚结识了曼尼,有一个晚上没听到他的消息,并且她感觉他可能对自己没兴趣了。她的思维快速的跳跃。”我不能相信他,他并不想要我“到”没人值得信任“,或者”比起那些男人想我,我总是更想他们,让我们再来一次。“
      首先,凯罗尔需要去留心。不要评判自己,轻易将自己打败,她只是需要让自己稳住。她应该对自己说:”我感到害怕,感觉自己没价值。我们停下来去看看事实吧。“羞愧是我们陷入困境,但注意是改变的大道。
 
      其次,凯罗尔需要去重新思考,串联起目前发生的事情:“好吧,今天曼尼给我打了3次电话,这确实不是冷漠的预兆。但是我却很恐惧。”当然,如果曼尼一周都没打电话,那么凯罗尔的猜测就不是因为她的非安全型所产生的!
      第三,每当凯罗尔感到不安全,恐惧,或者害怕时,她就需要重复这个过程。
 
      逃避型:泰德已经和杰西卡约会了几个月了。一天,吃完午饭后,杰西卡建议他们一起去散步。他的情感告诉他是”生活在一起“。这并不是个好兆头,这意味着被过度需要。
      泰德开始警觉起来,然后做出判断:“我对杰西卡需要我感到害怕。我感觉我喘不过气来。”
 
      然后,他需要重新无视他的恐惧继续发展他的亲密关系:“我需要亲密关系,害怕伤害不了我,总是这种老感觉。我是经常提出呆在一起的人。她并不会束缚我。”
      最后,当他感觉自己被压倒,被包围,或者恐惧时,他就要重复这个过程。
 
      拒绝型:露西和杰克一起出去5次了,露西对杰克持续的热性感到非常不适:”太棒了。现在他认为他是我的男朋友。他认为我是他的财产,我不能和别人约会。我得告诉他,我不属于任何人!"
      露西需要开始不加评判的留意自己的想法:“醒醒吧,我自己还是独立的。我明白了。”
 
      然后,她要换个方向:“他并没有说过一个词去控制我。也许我要在等等看他真实的表现,而不是去预测。”或者,“其他人已经找到保持自己并形成很好关系的方法了。为什么我不行呢?”
      最后,她需要用留意,重新改变的方式去解决自己想要急切抛开这段关系的想法,或者应对失去独立的恐惧。
 
      就是这样。说上去简单但做起来很难。尽管需要很久,但这至少给我们这些不甘命运的人一条出路。
 
      这值得持续努力吗,仅仅是为了换来更加牢固的关系,更少的恐惧,和更多的爱?好吧,至少我做了,而且我还在坚持,我觉得值。我希望你也试一下,看看结果。你的生活就是你自己的实验,你自己的锻炼会看到这到底有没有效果。我已经告诉你,这对我自己和我的顾客都有效。如果这对你无效,你可以立刻停止。
      不过这些经过验证的方法确实值得一试,你说的呢?

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