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婚姻心理学:怎样经营好夫妻关系之一 —保护小家庭的边界-婚姻爱情心理咨询为你呈现

时间:2022-02-01     作者:婚姻爱情心理咨询【转载】   来自:心理咨询网上平台

我曾经听说过这样一个真实故事一对夫妻,太太小时候姊妹两人,在外婆家长大,小时候吃饭都是外婆分好了份,自己吃自己的,姐妹两人的东西也分的清清楚楚,外婆觉得这样方便管理。而丈夫是个大家族,在一起吃大锅饭,孩子们吃饭的时候都是抢来抢去,家里也不是太富裕,兄弟姐妹间的东西都是混着去用的。结婚以后两人有很多的生活上的冲突,最终激发矛盾导火索的是这样一件事情。

丈夫的妹妹,也就是小姑有从地过来,在他们家里小住,白天夫妇俩上班出门了,小姑要出去会朋友,在嫂外子的衣柜里看见一件特别漂亮的衣服,套在自己身上很合身,就穿着出门了,晚上回来一进门,嫂子看见小姑穿着自己的衣服回来,特别不高兴,脸色一下子就变了,妻子很不高兴小姑没打招呼就穿自己的衣服,而且即使打招呼她也不会同意,因为他从小的规则是,自己的东西不允许别人去碰,她最不喜欢别人碰她的衣服。

后面发生了很多的不愉快,丈夫也感觉很难堪。最后争吵升级,丈夫说,我知道,你就是看不起我家的人,妻子反唇相讥,你家人这么做能让我看得起吗?就这样矛盾上升到了对丈夫家庭的攻击了,这种攻击是很有杀伤力的,往往比直接批评对方,更让对方感到受伤,可能会引发更激烈的回击,或者引发一些逃避和出走行为,使丈夫不再愿意一起积极面对婚姻中的问题。

 

这里我们要提到一个保护小家庭界限的问题。其实最容易冲击到我们小家庭界限的就是我们的原生家庭。婚后,我们难免会跟原来的家人有各种各样的交往互动,这个时候不再仅仅是儿子、是女儿,是哥哥是妹妹,同时你也是别人的妻子或者丈夫。婚后跟原生家庭成员的互动一定要考虑到配偶的感受。

 

有这样一个真实的案例,小丁(男,30岁)因夫妻长期吵架,闹到要离婚,寻求咨询。小两口是大学同学,自由恋爱结婚,与父母分开居住,婚姻初期俩人情感甚笃。半年后,他们迎来了自己爱情的结晶,有了一个很可爱的儿子。请小丁退休的父母来家长住,并顺便照看老婆、孩子。刚开始,妻子偶尔在小丁下班回家时,向他报怨丁父在家里抽烟。后来,妻子又报怨丁母太唠叨,总嫌弃自己这做的不好,那做的不对。小丁一般不予回应(不知道如何回应)。妻子产假结束,开始上班了,矛盾开始升级。婆婆唠叨妻子不干家务、对小丁不够体贴,一天到晚把时间和精力都花在脸蛋上,生气起来还会给媳妇脸色。

 

妻子报怨婆婆照顾孩子不讲科学,觉得婆婆唠叨自己可以忍,但对孩子的照顾不科学可是会影响孩子的将来发展的,不能忍。于是婆媳矛盾越来越激烈,小丁没办法再躲,出来说和。但小丁总是让妻子别跟母亲计较,毕竟是长辈。内心里也觉得自己父母说的更有道理。妻子更生气了,觉得小丁是父母的应声虫,夫妻关系越来越僵。直到有一天,妻子对公公、婆婆大叫“你们给我滚!”

 

该案例中,小丁把父母放在了第一位,让妻子感受不到小丁的理解和支持,原本对小丁的爱一天天被积累的负面情绪给消磨殆尽。而小丁的父母也为儿子的婚姻着急,坐立不安。

 

如果这个状况持续下去的话,妻子无法从丈夫那里得到情感的慰藉,就会转而跟儿子建立更亲密的关系,把父亲排除在外。这个儿童从小目睹父母婚姻中的争吵与疏离,当有一天他自己有了家庭也无从学会跟妻子和谐亲密的相处,有因为从小对妈妈的心疼,以及连接的格外紧密,当母亲和妻子之间有冲突的时候自然又会偏向母亲,不良的关系模式就这样不幸地传递下去。

 

心理学有一条重要的结论,夫妻关系出于所有家庭关系中的第一位,永远要排在诸如婆媳关系、亲子关系以及兄弟姐妹关系等等之前。建立一个小家庭要以一个独立的整体去面对其他所有的关系,基本原则是配偶永远第一位。不能以牺牲配偶的感受和利益去讨好父母或者其他人。因为良好的夫妻关系是其他一切关系的基础。

 

歌手龚琳娜曾经分享过她在德国婆婆家待产的时候的一段经历。她刚到德国,感觉紧张、拘谨,十分的谦让和小心。因为语言不太好,所以婆婆有什么事,很多时候会跟他的先生老锣说,然后她的先生会跟婆婆说,等我和琳娜商量完以后,我们一起来回复。当她听到先生这样说,特别感动,能够感觉到先生对她的维护以及对他们小家庭的保护。她原话说,正因为先生这么把我当回事儿。他们家里的人也都很尊敬我。所以,这一点让我很难忘,我的老公总把我放在最重要的位置上。”这一点也非常值得我们中国的夫妻借鉴。丈夫尊重妻子并不代表  只要夫妻站在一起,就什么事就都好解决了。

 

家庭生活中,把配偶放在第一位,妻才会更加恩爱。更加安心的去爱对方,进而爱屋及乌的对彼此父母发自内心敬爱、孝顺,与彼此兄弟姐妹更加友爱、和睦。同时因感受到对方对自己父母、兄弟姐妹的态度,而更加疼惜彼此。强调夫妻关系的第一位,并不是说其它关系不重要,但夫妻关系是所有关系中的重中之重。我们一定要懂得,夫妻才是真正陪伴一生的伴侣,只有夫妻形成坚固的亲密共同体,才能对双方的原生家庭提供强有力的、长期稳定的支持和帮助。

 

像我前面提到的小姑穿嫂子衣服的例子,如果丈夫在和妻子的相处过程中细心地感受到妻子最忌讳的事情,尊重和理解妻子的感受。那就可以在妹妹来家中小住之前,跟妹妹说清楚,嫂子有什么样的习惯,是从小养成的,跟咱们家不同。但是嫂子人非常好,让妹妹别多心。这样既维护了妻子,保护了小家庭的界限,其实也是保护了妹妹的感受,为姑嫂日后长期稳定的关系打下基础,是一个双赢的结果。

 

对于妻子的做法要说的是,面对两个原生家庭的差异时,不要攻击对方的家庭和家人,每个人不管他意识层面是否喜欢自己的原生家庭,内在都有不同形式地对原生家庭的认同,在这个基础上,一个人来建立和发展自我意识,并成为她自己。当你攻击配偶的原生家庭等于你从根本上否定这个人,会引发非常强烈的情绪和抵触,堪称婚姻关系一大杀手。而且双方的原生家庭并非是一个不好的因素,其实相处良好的双方原生家庭,会成为小家庭一个非常有利的支持系统。

 

而同时,我们不应该忘记,自己和配偶也是孩子的原生家庭,我们也正在某种程度上影响和塑造孩子的命运。夫妻恩爱了,对孩子的爱会更加理性、平和,不会非理性的对孩子寄予过高期望,不会太多操纵孩子,溺爱孩子或者让孩子成为受气包。家庭中以夫妻关系为核心,结成牢固的同盟,共同去爱孩子,孩子既能从中感受的和谐温暖的爱,也能适时形成与父母的界限,对自己更有责任意识。孩子在这样的家庭环境中,更有安全感,安心的投入到对未知的探索和成长中。从父母的和谐中,学会与人友好相处,对其和谐人格的形成和未来建立家庭都有积极的意义。

 
 

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