虽然他渣，但是对我好啊！神经学帮你摆脱“恋爱脑”-杭州钱塘心理咨询为你呈现

近日，《乔家的儿女》火了，很多小伙伴留言说，想听安肯聊一聊剧里的爱情。

被提名最多的角色，就是宋祖儿饰演的乔四美。

很多人讨厌她：

说她恋爱脑，自轻自贱，抱着一个不爱自己、出轨成性的男人，白白赔上了自己的一生。

看剧的时候，各个都是上帝视角，然而在现实生活中，很多女孩儿都是乔四美、深受“恋爱脑”困扰。

今天，我们就从神经学的角度，教大家摆脱“恋爱脑”。

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什么是“恋爱脑”？

恋爱脑，就是指某一个人拥有爱情至上的思维模式，那些一谈恋爱就把自己所有的精力和心思都放在对方身上的人一般会被大家称为是有恋爱脑的人。

他们谈起恋爱来，会有一些典型特征：

①对恋人的行为要求标准很高，且多集中在甜言蜜语程度、浪漫细节等一系列“表面行为”。

②在和其他人的谈话中，三分钟不离对方，完全不管别人爱不爱听。

③自卑，相处越久越自卑。时常觉得外面的人都对自己的爱人有意图，会情不自禁地幻想自己被抛弃的情景。

④过度依赖，独立性差，除了必要的学习、工作，其余的时间恨不得时刻与对方黏在一起。

⑤无底线退让，无原则，即便是对方撩骚、出轨等都愿意原谅，且接受不了任何人说他的“坏话”。

从客观角度看，一段被“恋爱脑”操控的恋情，当事人很难在这段恋情中获得滋养，心态可能会变得更差，患得患失，价值感也越来越低。

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“恋爱脑”的神经学解释

在恋爱中容易“恋爱脑”的人，要么是经验少、受到偶像剧的错误引导，不懂得理智经营感情；

要么是原生家庭的某些不幸，导致成长后携带了人格上的某些缺陷，比如自我认知低、缺爱等等。

热馨心理咨询师王老师说过一句话：“一个人会被过去影响，但不会被过去决定。”

也就是说，即便是受到原生家庭的影响，通过后天的学习和训练，我们依然可以主导自己爱情和人生，不至于陷入绝望。

想要摆脱“恋爱脑”，首先我们要破除所谓宿命论，觉得自己从生下来就是不幸的，没有人会爱自己，而是要意识到，人人都有“恋爱脑”。

美国神经学家保罗·麦克里恩（Paul D. MacLean，1913-2007）曾提出大脑三分法（triune brain），他根据生物进化理论，把人类的大脑分成三个部分：

爬行类脑处理的都是最简单的生存需求，比如饿了吃、困了睡，而像爱、愤怒等更高级的情绪，则是边缘系统在处理。

为什么有的人一恋爱就跟变了一个人？害怕失去对方，各种试探、追问对方到底爱不爱自己，被分手了，无法接受，守在对方面前苦苦求挽回~

那是因为他们被边缘系统的杏仁核控制了，杏仁核专门负责焦虑、悲伤、恐惧这些情绪，脑科学家把杏仁核比喻为——人类情绪的车祸现场。

每个人的大脑都有边缘系统，也有不断在制造负面情绪的右侧杏仁核，也就是说，我们每个人都有成为“恋爱脑”的潜质。

但为什么，有的人就可以做到在爱情中自尊自爱，潇洒自如呢？

因为，我们的大脑还有更高级能力的大脑皮层。

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“恋爱脑”如何自救？

边缘系统其实是一个非常原始和动物性的生存模式，如果我们只用边缘系统，那我们和猫猫狗狗并无区别。

人类大脑新皮质所特有的经验、学习、反思和改变的能力，才能让我们区别于动物，成为一个文明人。

所以，“恋爱脑”没有问题，人人都有，只要我们学会让具备理性思考能力的大脑皮层参与到我们的人生，就能让不受控的情绪重新回归平衡。

这和认知心理学的核心理论也完全对应。

认知心理学认为，人对事物的认知决定情绪、情绪影响行为、行为强化认知。

正是因为在内心认定，自己是不值得被爱的，是弱势的，我们才会被杏仁核操控，深陷自卑、焦虑、患得患失在的负面情绪。

然后需要对方反复证明，他深爱着自己，一旦对方忽视自己的需求或者表现出厌烦感，我们就又会产生，果然没人爱我，我在爱情中就是个loser的错误认知。

也就是说，摆脱“恋爱脑”的关键，需要借助认知心理学，破除恋爱中的“弱者思维”。

“恋爱脑”破除三步曲：

第一步：观察并记录想法、情绪和行为。

第二步：分析这些想法、情绪和行为背后的认知是什么。

第三步：调整思维模式，通过自问自答的方式，纠正自己不合理的认知。

注明：如果无法自助，又很痛苦，并呈现出一定的躯体反应比如失眠多梦、头疼心悸等，则需要专业心理咨询师的帮助。

曾经有一个来访者，她是典型的“恋爱脑”，面对男友的撩骚、出轨，以及后续的苦苦哀求，她发现自己进入到一个死循环，一次次原谅带来的不是圆满，而是对方对自己的一次次伤害。

她之前的认知是，他虽然渣，但对我也好，如果我以后遇到的人还不如他，该怎么办？

把自己降到了尘埃，放弃了原则和底线，这样的“弱者思维”，让她死死地抓住这段不忠的爱情，不愿放手。

而调整后的思维模式是什么样的呢？

首先，面对男友的背叛，她觉得气愤，说明在她的意识里，爱情应该是忠贞的，这没有问题，她可以愤怒。

男友对她的好是事实，但她也回馈过对方，不曾亏欠，这和要不要原谅对方出轨是两码事，不能混为一谈。

谁也不能保证一段爱情，一定能走到最后，即便走不到最后，也不能说这段经历就是失败的，自己就是不值得被爱的。

过去的付出，她也曾得到爱情的甜蜜，收获了一段难忘的经历，但是因为对方的道德品行问题，她必须及时止损，毕竟未来的人生还很长。

当然，这样的改变并非一蹴而就，它需要一段时间的努力。而当我们学会改变自己的思维习惯后，我们也一定能拥有美好的爱情。

写在最后：

“恋爱脑”其实并不该是个贬义词。

它确实烦人的一面，但恋爱脑的人在爱情里获得的情绪快感也要强过很多人，各种小细节都能脑补，然后世界就变成了粉红色。

这也说明了，我们不是要摒弃边缘系统，因为我们生命中的很多快乐都来自于满足情绪和满足我们动物性的欲望。

当你培养了观察、分析、反思总结和调整的思维习惯后，你就能很好地控制自己的边缘系统，既能享受恋爱的甜蜜，也能克服杏仁核的种种不理智。

当然，你有任何需要，都可以联系我们~