咨询师三问父母-家庭亲子关系教育心理咨询为你呈现

一问：你知道你孩子现在多大了吗？

一天，一个母亲带女儿前来接受心理咨询，见到我，她对女儿说：叫爷爷。

她女儿就很乖地叫我一声：爷爷好！

面谈结束，她又对女儿说：跟爷爷说再见。

女儿又很乖地对我说：爷爷再见！

在面谈中，我问这位母亲：你女儿现在多大了？

她立刻回答：20岁了。

我又问：你女儿8岁和你女儿20岁，你对她有什么不同？

对于这个母亲来说，这个问题就显得有点复杂。

她的女儿已经20岁，在一所大学读二年级，母亲对女儿说“叫爷爷”和“跟爷爷说再见”，这表明，在这位母亲眼里，她的女儿不是20岁，而是8岁。她没有意识到，女儿已经长大成人，需要学习用成人的方式跟人交往，而母亲却在无意之间把女儿变得幼小。在这种场合，她的女儿对我更适当的称呼应该是“老师”，而不是“爷爷”。我在面谈中了解到，这位母亲的年龄比我小一岁，为什么一岁之差，就有一辈之隔呢？是出于对我尊重？是因为我长相看老？这里还有更深层面的原因：这位母亲有20年时间没有出去工作，很少跟社会接触，她在无意识中不让女儿跟自己一起长大。她让自己停留在28，让女儿停留在8岁。

有一种辅导理论很关注父母与孩子的关系，其中包括三种关系模式：P—C关系，C—P关系，A—A关系。P代表父母（Parent），C代表孩子（Child），A代表成人（Adult）。健康的P—C关系包含一个发展A—A关系的任务，是指父母有意识让孩子在心理上渐渐长大，从而在他们身上发展出建立成人关系的兴趣与能力。但在心理咨询的经验里发现，许多心理问题来自父母与孩子之间建立的不适当的关系。许多中国的父母跟孩子建立的是过于溺爱与控制的P—C关系，而孩子跟父母建立的则是过于依赖同时又叛逆的C—P关系，那种带有社会兴趣与合作精神的A—A关系能力却未能发展出来，或者说发展得相当薄弱。在这样的父母眼中，他们的孩子似乎永远都停留在8岁，不管他们的孩子长到多大，他们都用对待一个8岁孩子的方式对待他们。这就影响了孩子的心理成长，情况严重的时候，他们会在进入成人世界之后，依然在像一个8岁的小孩在寻找父母，试图跟人建立一种C—P的关系，或者相反，他们有时候又变成了父母，跟人建立一种P—C的关系。

我前面所说的这个母亲，她带女儿前来寻求心理咨询，因为她的女儿发展出一种贪食症。长期以来，女儿控制不住自己不断进食，同时又害怕自己会长胖，内心一直处于激烈的冲突与焦虑之中。直面的治疗关注的不是心理症状本身，而是它的生活的根源和象征的意义。在症状的背后，我们了解到，女儿出生不久，父母出国工作，把她留在国内。女儿长到6 岁，父母才从国外回来，孩子接到身边。有几年时间，女儿寄养在几个亲戚家，父母与女儿之间的依恋关系过早中断，可能在女儿的内心留下一个很深的需求的空缺，这可能成为女儿后来发展出进食障碍的一个潜意识的根源。女儿的进食障碍是一种象征的表达：要把过去失掉的“吃”回来。而在回国之后，这位母亲出于一种补偿的心理，对女儿百般溺爱，满足她的一切需求，反而养成了孩子的依赖，这种依赖关系也成了进食障碍的温床，它似乎在鼓励女儿去吃：不管你吃多少，我都给你满足。正是这个母亲，她忘掉了女儿已经20岁，见到我，她赶紧对女儿说：叫爷爷。

我曾经接待的一位求助者，是一位白发苍苍的老父亲，他来寻求心理咨询的原因，据他所说是“儿子这两天离家出走了”。我问他：你的孩子多大了？他回答说：30多岁了。这位父亲说他30岁的儿子“离家出走”，这并不奇怪，因为，他的儿子虽然30多岁了，但在行为表现上如同一个10岁的小孩，不是他的智力有什么问题，而是他在心理上未能真正长大。进一步了解发现，儿子长不大，是因为父亲不让孩子长大。这位父亲，自幼丧失，在他的潜意识里，他一直把儿子当成自幼失掉了父亲的自己去爱，在无意识中寻求一种心理上的补偿。

我想到另外一个母亲，她自幼给儿子洗澡，一直把儿子洗到了青春期，她自己都还没有意识到。初三的时候，儿子去参加一个夏令营。母亲不放心，随之而去，以便随时照顾儿子。一天活动结束，儿子跟同学们进一个帐蓬洗澡，这个母亲担心儿子不会洗澡，想都没有多想就一头冲进帐蓬，喊着：儿子，妈妈来给你洗澡。儿子感到在同伴面前丢尽脸面，大声喝斥她，这位母亲还不明白儿子何以这样对待她。

同样也是这样一位母亲，儿子已19岁，读高三。在咨询过程中，当这位母亲了解到儿子有了与性相关的生理冲动时，她惊呆了，半晌反应不过来，嘴里不停地说：他还是一个孩子呀！

我由此想到，在我们的文化里，父母（尤其是母亲）常常对孩子说一句话：不管你多大，在我眼里还是孩子。这话含有丰富的情感容量。但是，对于父母来说，如果孩子长到20岁，30岁，还把孩子当成8岁对待，那会有问题的。因此，面对带孩子前来求助的父母，我常常会问他们：知道你的孩子多大了吗？

二问：知道你孩子的内心正在经历什么吗？

那天，那个母亲带儿子来访，原因是：孩子不愿意去上学了。

一场谈话之后，我内心有许多感慨，一个问题涌现出来：知道你孩子内心正在经历什么吗？

三年前，这位母亲曾带儿子来过。当时，儿子正读初三，要求父母带他去接受心理咨询，因为他发展出一种强迫性的心理障碍。但母亲带儿子来，是因为儿子成绩下降，存在厌学的问题。她当时并不知道，她的儿子无法控制地关注数字，这是一种心理障碍。经过两次咨询，孩子返校读书，成绩有所回升，咨询也就中断了。这是我们经常遇到的情况：许多中国的父母，关心的只是孩子的学习成绩，而不是孩子的心理成长。

三年后，这个母亲又带孩子来了。这时，她的儿子已经读高三，休学在家。这一次，像三年前一样，心急如焚的母亲希望通过心理咨询帮助儿子返回学校读书，却不知道儿子的内心正在经历怎样的困惑、冲突、挣扎、痛苦、绝望、放弃……

我感到惋惜。三年前，她儿子的心理障碍正处形成初期，及时处理更为有利。当时，儿子虽然内心有困扰，但也有强烈的求助动机，他要求寻求心理咨询，并且在咨询过程中积极配合，做出改变。在心理障碍背后，有许多需要处理的因素，如，在学校，他跟同伴交往存在困难；在家里，他跟父母的沟通存在阻碍。母亲过度保护，父亲简单粗暴。当孩子向父母倾诉内心的困扰时，母亲不加注意，父亲讲一大堆道理，说损害孩子自尊的话（“走火入魔”，“精神病”），认为孩子的心理困难是一种软弱，因此逼孩子像日本人一样在额头绑一个写有“必胜”的布条。结果是，孩子不再跟父母沟通，陷入更深的症状。在三年时间里，他表面上在按父母的要求上学读书，暗中独自发展他的强迫障碍。三年前，症状还处于萌芽状态，三年后，它长成了一棵大树，扎根到他生活和生命的方方面面。最初，他提出说要去找心理咨询，他的要求被拒绝之后，他内心的求助动机也渐渐熄灭了。

现在，儿子从学校退学，在家里通宵达旦玩电脑游戏，与父母明火执仗地对抗。气急败坏的父亲把他的电脑砸了，他也做出相应的报复：弄坏洗衣机的零件，扔掉父母的衣服和物品。父亲跟他说道理，他让父亲滚出去；父亲忍无可忍抽他耳光，他无所顾忌踹父亲的肚子……最后，焦头烂额的父母通过威逼利诱，让孩子来接受心理咨询，目的是让孩子重新回校读书。但对孩子内心正在经历的一切，他们几乎一无所知。

下面的感受与分析，来自三年后我跟他们的儿子的一场谈话：

一、孩子来接受心理咨询，不是出于自愿，而是父母的要求。他答应这个要求，目的是为了迫胁父母给他买一台新电脑。

二、几年来情况都是这样：在学校里，他不知道如何跟人交往，虽然内心里渴望交朋友，但跟人打交道的方式不恰当，反而让同学们觉得他“怪异”，一个个回避他，以至于他在生活中几乎没有朋友，长期陷入孤立的状态。

三、在家里，他跟父母之间没有沟通。他曾经试图跟父母沟通，但父母的回应方式不恰当，就渐渐把沟通的渠道堵塞了。现在，他再也不想跟父母沟通了。他的父母，是那种固执的类型，不会站在孩子的立场上看事情，更不会走到孩子的内心，去了解他的感受，他的想法，他的需求，体谅他，支持他。父亲在社会上是个强人，一直要用自己的强大来征服他的儿子。母亲脾气很急，不会倾听孩子，不知道孩子在想什么，总是对孩子唯唯诺诺。而且，在她的眼里，儿子一直都是8岁，她一直用对待8岁孩子的方式对待自己的儿子。

因为现实里没有沟通的渠道，他就在内心构造了一个症状，躲在里面。每天，他把自己关在房间里，只跟电脑打交道。在房门内，他在玩着游戏；在房门外，父母在走来走去。他用玩游戏来逃避内心的冲突和痛苦，父母用走来走去表达他们的焦虑和无奈。

四、三年前，他发展出一种强迫性的行为，而在症状行为背后往往有很深很复杂的根源，他的父母并不知道。最初，他对数字有欲罢不能的强迫关注，为此十分痛苦。在他的要求下，母亲带他来接受了两次心理咨询，刚有一些效果，咨询就中断了。特别是，如果生活中那些导致症状的因素没有得到处理的话，日后会长出新的症状。果然，据当事人的陈述，在此后的三年里，他隐秘地发展和更换了各种症状的形式，并且很顽强地保留了口水吞咽的行为。

五、症状的发生，有现实的根源（原因），也有内在的动因（目的）。例如，人有关系的渴望，如果这种渴望没有表达和实现的渠道，一个人会去寻找一种虚幻的方式去跟人联结，从中获得一种变相的满足。当事人几乎是饶有兴味地向我讲述他怎样用症状跟人建立关系。他曾跟一个他很喜欢的人同桌，并且觉得这个同桌受到他的影响，也开始有吞咽口水的行为。这可能是一种想当然，却给他带来一种潜意识的满足，那意思仿佛是说：他跟同桌成了“拴在一根绳子上的两只蚂蚱”，有了一种难兄难弟的亲密关系。这变相地满足了他内心对关系的渴望。他也曾把口水吞咽传给一个他很讨厌的同学，这又让他觉得自己很有影响力，并从中获得一种价值感的虚幻满足。甚至，他觉得父母也被他传染上了口水吞咽，而他们对此却毫无觉察。对他来说，这简直成了他的枯燥生活中一个私密而有趣的游戏。这种由潜意识驱动的症状行为及其动机，他的父母不会明白，一般的心理医生可能也了解不了多少。

六、三年前，他为症状感到痛苦；三年后，他把症状变成了他的生活。三年前，在接受两次心理咨询之后，他还提出过要求，但父母对此不以为然。心理咨询中断之后，他只好自己尝试寻找解决办法。其中有一个方式就是在网上查各种关于强迫症的信息，寻找到一个强迫症的群体，长期跟他们探讨，想得到一些方法，让自己走出症状的折磨。但在这种交流的过程中，他非但没有得到治疗，反而受到更多的暗示和强化，变得越来越认定自己是一个强迫症患者。并且，他从跟这个网上强迫症群体的交往中获得了一种归属感的满足。这样一来，他不再想改变症状，反而要保护他的症状。

七、在跟我的谈话中，他时而流露出一种居高临下的笑，用一种高妙超脱的眼光俯瞰我，说：“你治不了我，我什么都不想讲。”这是一种来自潜意识的阻抗或防御，其实，他的症状本身就是一个防御系统。几年来，他花费许多心力来建造这个防御系统，它变得越来越完善，简直密不透风，水泼不进。他采用一种诡辩性的方式跟你说话，你说正，他说反，你说反，他就回头说正。但也不是这样简单，在正与反之间，他还使用悖论，使用高深莫测的哲学，如奥修、老庄。他时不时说着“道可道非常道”，“弃圣绝智”，等等。他说，他花了三年的时间试图弄懂“绝智”，最后得到了答案是：绝智就是不绝智。他说着这一切的时候，就像一只小狗兜着圈子追咬自己的尾巴，也像一个人提着自己的头发想让自己脱离地面。他这样做让我想到，当一个失掉了现实，他太想飞到天空，以为可以超拔于人类之上；当一个人在生活中不断受伤，他会处处设防，简直要让自己如枪不入。

八、在他身上，我还看到一些东西，可以借用塞里格曼的词汇来描述，叫“习得性无助”，它们包括：防御，无奈，放弃，得过且过，不思不想，逃避责任，寻找借口，只想满足自己的欲望，不在乎他人的感受，不理会周围的环境，等等。他告诉父母说，他休学是为了写作。但这只是应付父母的托辞。他没有写作的设想，也不想去写，也没有任何可写的。他不会为未来谋划，不会采取一点行动让环境变得好一点点。他退行到本能的层面，只要有吃的东西，他就不会去动一下，只要能活下来，他不会做任何一点努力。他会在垃圾里找一个落脚之处，也不会弯下腰为把垃圾移动一下。

通过他的症状，我试图了解他这个人，了解他的生活，了解他内心里的挣扎与痛苦，以及那种走投无路的无奈，以及在过去做过多少次尝试之后终于走向放弃。我想到，在他走进症状之前，他曾经历过多少的痛苦和挣扎呀。如果有一点可能，有一点机会，他都不会让自己落到这个地步。但是，在这之前他的生活中曾经发生的一切，在他现在他的内心正在经历的一切，他的父母都不知道。他把所有的心力都耗尽了，所有的希望都堵死了，所有动机的火花都扼灭了，才走到症状里来——他的父母曾经让他感到如此无奈，现在，他在症状里，让他的父母对他无奈了。他的父母，就是他的世界；他对父母的看法，就成了他对世界的看法；他对父母的无望，延伸为他对自己的放弃。他不指望父母改变，也不让自己成长了。他的父母，像许多父母一样，只想解决这样一个问题：孩子不上学了，孩子成绩下降了……

三问：知道你孩子在面谈室里正在发生什么吗？

许多父母带孩子来寻求心理咨询，看到孩子走进面谈室，他们很想知道，面谈室里正在发生什么。但他们并不真正知道。

他们听到孩子在面谈室谈话，但听不清楚。他们偶尔还听到孩子的笑声，心里会觉得奇怪。有些父母会抑制不住自己的好奇心，走到面谈室门口，把耳朵贴在门上听。

孩子从面谈室出来，父母会盯着孩子看，回去的路上，他们会忍不住问个不休，但孩子所能讲的，也不能让他们真正明白——甚至孩子自己也不明白——在面谈室里发生了什么。一个小时前，他走进去，一个小时后，他走出来。进去之前，他紧张得身体都显得僵硬，出来之后，他的生命都变得柔和了。进去之前，他表情漠然，出来之后，他露出了笑容，离开的时候，他甚至热情跟人说再见。

对于面谈室里发生了什么，许多人都关心。欧文•亚隆的学生说，他们想变成一只苍蝇，飞到他的面谈室里去，贴在墙上，看一看在那里发生了什么，看一看生命得医治和成长的奇迹是怎样发生的。

在欧洲曾经有一个关于心理治疗的传说，说费伦齐治好了一匹马！

帕斯捷尔纳克讲过一个类似的故事：在英国，有一个来自印度的马戏团在各地巡回演出，这个马戏团在最有名的明星是一头大象。但是，从那一天开始，这头大象拒绝登台表演。不管使用什么办法，它都一动不动地躺在铁笼子里，神情忧郁，不吃不喝。马戏团团长气急败坏，决定杀掉这头大象。正在这时，来了一位个子矮小的人。他请求马戏团团长给他几分钟时间，保证说他能治好这头大象。于是人们看到，这个人走进关着大象的铁笼，开始用印度话跟大象交谈。几分钟之后，他走了出来，大象跟着走了出来。从那一刻开始，大象重返舞台，开始了它的表演。

在场的人都惊呆了，他们无法明白在铁笼里发生了什么，以至有了这样的结果。后来人们了解到，这个治好大象的人，就是诺贝尔文学奖获得者吉卜林。吉卜林年轻的时候，曾经在印度生活过很长时间。他喜欢动物，尤其喜欢跟大象在一起。他熟悉大象的语言，了解大象的习性。当他听说大象病了，他便知道，大象离开家乡太久了，陷入深深的乡愁。这时，吉卜林到这里来，用印度语跟大象“交谈”，使大象的内心得到了安慰与满足。这就是医治的奥秘。

通过这个故事，我们可以了解一点点在面谈室里发生了什么。简单来说，心理咨询师真诚的关心求助者，倾听他，了解他的缺乏和需求，理解他的处境，体谅他的感受，接纳他的缺点，找到共同的语言，进入他的内心……于是，改变发生了！

如果我们这样对父母说，许多父母会说，这听起来很简单呀。我们却要问：这么简单的事情，我们做父母的为什么不能做到孩子身上呢？在许多家庭里，父母所做的，常常与此正好相反，而这导致了孩子的问题。当孩子出现了问题，许多父母依然用简单粗暴的方式对待孩子，使问题变得更加严重了。

万般无奈的父母，带孩子来接受心理咨询。在面谈室里，咨询师跟他们的孩子在谈话，在咨询室外面，父母不知道这谈话对他们的孩子意味着什么。在面谈室里，咨询师在这样工作：他洞悉人类心灵的需求，他体察人生成长的艰难，他知道症状反映的是生命的受损和破碎情况，他看到伤害导致恐惧，剥夺造成空缺，忽略里长出无助，冷漠里长出无望，压抑让人无奈，隔绝让人放弃。他用怜惜与爱去医治，他用信心与耐心去修复。他走到伤害与恐惧的深处，在那里点燃渴望成长的火花。他知道自己成长不容易，也知道自己的工作不容易，因此他尽力而为，能做多少就做多少，在他工作的过程中，改变在一点点发生，成长在一点点发生。于是，他的内心充满了欣慰。他知道，他所帮助的每一位个体，是人类整体的一个肢体；他知道，每一个人遭受的伤害，都会损及人类的整体灵魂，因而，他的每一点努力，也是在修复人类的灵魂。

他的工作有时候是看不见的，摸不着的，甚至体会不到的。他在面谈室里创造着什么，传递着什么，培育着什么。他跟求助者建立了关系，发生了互动，影响就在暗中发生了。在求助者的内部，在一种症结在不知不觉地消解，在求助者的头脑里，有一些无形的遮蔽被移开了，在求助者的生命里，曾经隐藏的资源涌现出来了，在求助者的生活中，一些可能性进入了他的视野。有一些感情，有一些感觉，有一些感染，有一些感动，都在那里运行，好像是无中生有，却孕育造化，看似无意，实则有心，自然而然，不露痕迹……这些，看似简单，实不简单了。这暗中的酝酿和发生，是关于受伤和医治，逃避与直面，恐惧与勇气，成长与实现。这一切，每天都在面谈室里发生，许多父母并不知道这背后的奥秘，甚至他们的孩子自己经历了，也知其然，而不知其所以然。这情形就如同一首古诗所说：“好雨知时节，当春乃发生，随风潜入夜，润物细无声”。

　　一个好的咨询，他的工作如同春夜喜雨，滋润万物，悄无声息，万物生长，不知不觉。夜不知道，万物也不知道，只有雨知道，只有咨询师知道，却不言说。心理咨询的最高境界是自然而然，无言无语：天何言哉，四时兴焉，万物生焉，天何言哉。

一个好的咨询师，他不求别人理解他的工作。他知道，要理解他的工作，需要有谦卑而敞开的心灵，需要有反思而觉察的悟性，需要有……但咨询师并不强求父母有这样的理解，他只是在那里工作着，让他的工作产生自然的效果。

一个好的咨询师，有时候他也感到无奈和痛惜，因为他看到，有许多的孩子，他们在成长的过程中受伤太多，恐惧太深，遮蔽太重，逃避太久，生活的阻碍太多，家庭的支持太少，甚至，有时候，最大的阻碍来自父母，他们给孩子造成了伤害，又阻止孩子寻求咨询，堵住了这条可能给孩子带来医治与成长的路。咨询师望着父母带孩子离去的背景，感慨系之：在他以后的生活中，就看他的造化了。

文/王学富

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