痛苦忍忍会好吗？不！忍久了就更难面对-突破忍功心理咨询为你呈现

  在我们咨询中，经常会有很多来访者带着迫切的需要，要求能快速的解决问题，可他的痛苦了那么长的时间，一直到了忍无可忍，才来不得已的面对，下面文章转自网上的“为什么我们宁可忍，也不去面对问题”

1.我在给我的一位导师做电话支持时，听到她在电话那头无奈又愤恨的说她的一位访客“这人怎么能把自己的生活搞成这个样子！”

虽然这种评判对于咨询师和客户之间的关系有着严重的影响，而且在评判对方时，支持对方改变的力量就消失了。但我今天想谈的并不是关于一个心灵导师的自我修养，我想谈的是：

为什么在中国有这么多人都可以做到纵容自己的生活不断变糟，宁可选择“忍”，也不去面对和解决！

作导师的工作，让我有机会看到很多人的生命故事，不得不说，我对于中国人忍受痛苦的能力是非常震惊的…

有时我第二天要出差，但访客非常着急的要见我，根本无法等到我出差回来，于是只好临时安排晚上的时间给对方。这样的事情发生过好几次，来的人通常都已经处于“病入膏肓”的阶段，不来则以，一来就火急火燎。

原因很简单——因为已经“忍”到极限了，一分钟也忍不下去了！

这时候真的要努力保持中正平和，把那个“你早干嘛去了”的念头给放下放下…

·2·通常来说，人们练就上乘“忍”功有三个重要原因：

一、自我生命标准太低

二、侥幸心态

三、自我阉割式的归因习惯

1.自我生命标准太低

很多人在和亲密的人吵架时，是把积压很久的怨气一股脑用一种崩盘式的方式表达出来，说出很刻薄的话，对方感到伤害再愤恨的回击更恶毒的话，两个人的心都被狠狠的戳伤，两个人的关系也被撕扯的稀巴烂，盛怒之下想掐死对方的心都有……架吵完了，几天都不说话，等气慢慢消了，双方又假装什么事情都没有发生一般继续生活。不去面对之前发生的事情，不会郑重的道歉，不会去见关系咨商师，即使和对方在同一间屋子里共处时，深深的裂痕就摆在眼前，关系如履薄冰，但好像只要晚上对方还能回家，三餐继续，日子就可以继续这样过下去。

如果问当事人，发生了这么大的冲突为什么不去跟对方深入的沟通？通常的回答是“谈了也没用”或者“越谈越糟”，如果你继续问那为什么不去寻找更专业有力的支持，这样生活不难受吗，为什么不去为自己争取更有幸福感的生活状态？

他们的回答通常是：

 “过日子不都是这样吗”

 “大家都这样，还有人…，我这还算好的了”

 “我只是想好好过日子，也没多大要求”

你觉得生活都是这样，是因为你父母周围的亲朋好友都是这样，因为你没见过在关系中可以安全地向对方敞开心表达心底最隐秘的脆弱，可以完全地爱着对方却不用控制对方，可以彼此支持却没有半点牺牲或看轻对方，可以平等尊重而且彼此欣赏，可以彼此独立却又彼此忠诚，可以做任何自己想做的决定并且相信对方一定会信任并全力支持…

但是，很多人因为没体验过甚至没见过，因此就以为这样的关系不存在，所以把那些充满控制、猜忌，牺牲、隐忍、愤怒、小心翼翼的关系当做理所当然，以为这就是正常的生活。

迪斯尼最新2015版的《灰姑娘》里，辛迪瑞拉初次见到王子说了一句台词正道破了这个秘密，“正常并不代表正确！”。

当自己过去生活的历史经验（原生家庭的生活基调）和现在生活的环境（亲朋好友的生命状态）已经制约了你的世界观人生观，当你把混乱充满焦灼纠结的生活状态当做生命的常态时，出去见见世面就变得很重要了。

韩寒在《后会无期》里说，你连世界都没见过，哪里的世界观？

无论是读书（有品质的好书），上工作坊，旅行（和高能量的人一起）都是重新冲刷内在框架的很好方式。

我所有见过那些把自己的生活过的风生水起的人，都是很“贪心”的人，他们眼界很高，世界很大。他们很早就决定，我的生活绝对不止是这样！甚至在别人眼里还很不错，他们都不能忍受生活中不同领域的“鸡肋”来消耗自己的生命，而大刀阔斧的去改变，绝不将就。

看到原来世界上真的有人可以把自己的生活过的多姿多彩喜悦幸福，而那些人也没什么三头六臂，起点也未必比你高多少……看的多了，见识广了，见过好东西了，自然就会提高对自己生活状态的标准，就不会甘于“搭伙过日子而已”“过一天算一天”“差不多就行了”，也不会还把将就当做美德，终于不是让日子来过你，而是真正开始掌舵你的生活……

·3·侥幸心态

这种人就是一个“混”字大法，关系中遇到各种不舒服，都抱着侥幸心理：

 “我想忍一忍就过去了”

 “我以为时间长了就会好的”

 “我觉得有了孩子就不一样了”