多希望母亲跟我说句“对不起”-原生家庭心理咨询为你呈现

我和她，已经有6年没有说话了，我甚至都不想喊她一声：妈。

在她眼里，这世上就没有一个好人，没有一个可靠的人。她听算命的说‘她这辈子一个亲人都没有’，每次她心情不顺，都会把这句话挂在嘴边，直到现在。小的时候，我曾经很认真的问过她：我不是你的亲人吗？她鄙夷的一“哼”，使劲的从牙缝挤出一句：“就你？我可指望不上……”

在她面前，无论我说什么、做什么永远都是错的，永远都是：不好、不行、不可以。在她眼里，我又蠢、又笨、又没用。

而且我的长相不好所以命不好，因为我个子高腿长手大所以没好命，看我走路晃来晃去的没好命，因为头发长的多所以没好命，太瘦了也没好命，不能哭，哭了就是在哭丧呢，不能笑，会乐极生悲，也不能拉着脸“给她看”……

在她每天的咆哮声中，我浑身的每一个毛孔都战栗着。我深深的怀疑自己真的有这么卑贱吗？可我却真的没有力气挺起我的背。

以前家里穷，她对物质极其贪恋。并且以物质经济为条件作为评价人的唯一标准，只要有钱的人就什么都好，只要没钱的人就什么都不好。

那些又矮又胖又头发又少的有钱人，在她眼里就印证着我又高又瘦头发又多所以就会没好命的话，我实在不懂对我的这种羞辱能给她带来什么？

我跟我姑姑长的比较像，那时我姑姑家里生活很困难，她就整天骂我：“跟你姑一样没好命，养你将来一点指望都没有……”就连后来我经济好一些，想帮一下我弟，她都会说：“凭啥帮他？谁知道他以后会怎么对你？”

如果这些还是能忍受的，那让我最不能忍受，就是她逼迫我做我不想做的事、说我不想说的话，来为她解气。

那年冬天下大雪，汽车晚点，她和奶奶站在没膝的雪地里为我接站，天寒地冻她们在那至少站了半个小时以上。我走下车脚还没站稳，她就拉起我狂奔，不许我回头，不许我和奶奶说一句话。有好多年，脑袋里都挥散不去奶奶追赶我们的蹒跚步伐。

我交朋友，她吼：“啥用？能当饭吃吗？”“别把那些孩崽子往家领”，老师让我帮忙改个试卷，她也会骂：“凭啥白给他干活？他挣的钱给你一分还是两分？”还有那些逼我去跟别人要钱、要东西的事，心里的耻辱感让我痛恨自己、厌恶自己。我只盼自己赶快长大，赶快离开这让人扭曲压抑的地方。

我知道她心里很苦很不容易，可实在没办法接受她的做法，又不能忤逆她。如果逆了她的意，她就气的恨不得把我生吞活剥了。气极了，就生病，浑身的病。跟她在一起的日子，我感觉自己就像一坨行走的肉，不能说想说的话、不能做想做的事、不能有自己的情感、思想，像被扼住了喉咙，窒息的喘不上气来。

如果出门碰见她不喜欢的人，我是连看都不能看一眼的，否则，她就会说：真想把你的眼睛给挖出来。稍有不慎，说的话不合她心意就是各种的辱骂：什么恨不得把你的嘴巴给缝上，什么恨不得生下来直接把你给掐死……

说实话我不怕死，甚至一度想一死以求解脱。但我怕因为我说“错”了什么或做“错”了什么，而让她生气让她想去死，如果因为我导致她气病了或死了，那么就算我真的死了也是不会原谅自己的。

……

挣脱这样的枷锁，真的很难很难，太难了。

我走了漫长的12年的求索之路。7年的抑郁、焦虑、狂躁，每天都在崩溃与绝望的边缘徘徊。直到6年前生下我女儿，我知道自己不能再这样下去了。所以我断了与她的一切情感往来，并开始借助佛学与心理学，慢慢的调整自己，5年多的时间才让自己慢慢恢复了内心的平静

……

从不满16岁离开家，我就开始反哺父母，无论是在经济上还是在精神上已倾其所有，直到我结婚。其实一直以来，我唯一的心愿，就是希望她能快乐，仅此而已。为此我曾对菩萨许愿：我愿折寿10年。

她一直认为自己是这世上最好的人，最善良的人。我并不是想说她不好，一个没有品尝过糖果的人，也许是没有能力告诉别人糖果的味道的。

我安慰自己，她没有足够的经验，也没有足够的智慧来觉察并调整自己的情绪、语言和行为，没有足够的能力来处理各种关系与各种问题。所以，对过往种种我并不想恨她，但也实在没有办法做到去爱她，我能做到的只有责任和义务。

至此，再无其他。

缘已至此，本来我想，也许这辈子就这样了。但近期上精神分析的课，老师说：“如果一个人恨的部分太深，并且没有办法投射出来，那么爱的部分就会被压抑。”对这句话我似懂非懂。但我想通过课上的个人体验和梦的解析，把我恨的那一部分投射出来后。

……

“我就是恨你，不管你（我母亲）接不接受， 你就是做错了，你做错的那部分我就是会恨你，尽管以前你不允许我恨你，甚至不允许我说一个“不”字，可你伤害我了，我就是要恨你。……如果你能让我恨你，如果你能平静的看着我，轻声细语的说句“对不起！”，甚至不用说“对不起”，你只要能平静的温和的允许我的恨存在，那么，过去的这一切就都过去了……我不知道这一刻什么时候到来，我也不知道这一刻会不会来，现在好像不是那么重要了。

把恨投射出来心里感觉轻松多了，好像也没有那么恨了。老师说：“母亲的爱可以瞬间抚平孩子内心的创伤”，老师接住了我投射的恨，代替我的母亲抚平了我内心的那些创伤。

在此，我要感谢老师，谢谢您给我打开的一扇窗。心理治疗虽然改变不了现实层面的问题，却能改变你内心的体验和感受，这也许就是这个行业的魅力所在。

话扯远了。现在，我是想告诉我的母亲，谁都没有办法做到为别人的人生负责任。如果您自己都不想改变什么，那么别人更是没有办法做到什么、改变什么的。能帮你的人永远都只有你自己。

我是不会再牺牲自己、甚至牺牲我自己家庭的幸福来满足您的欲望或情绪的。您是要做一个嗔恨的、怨怼的人，还是要做一个温和的、慈爱的人，那都是您自己选择要过的人生。您的幸福永远都不是别人能给予的，而是要靠您自己去努力营造出来的！

我也要为我自己的人生负起责任。我要轻松的、愉快的生活。好好爱我的孩子，好好爱我的先生以及我的家人。如果，您能理解我并接受我的感受，我想我们应该还是可以好好的走下去的。如果您不能理解我，那么我也只能说：很遗憾！

最后，我知道很难，但还是希望我的母亲能够从悲伤中走出来！

 本文摘自本文摘自 施琪嘉茶吧

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