孩子叛逆、违抗怎么办？比打骂更有效的教育方式是…杭州余杭心理咨询为你呈现

有家长形容养孩子就像闯关，以为孩子长大一点就能松口气，结果发现一关比一关难。

二三岁的时候，开始顶嘴，会一直说“不”，什么都想自己来，一言不合就哭闹。

四五岁的时候，不让干什么他偏做，把家里弄的一团糟，不得不跟在屁股后面收拾。

上了小学，特别会气人，做事拖拉，又总是找借口找理由。

等到了青春期，回到家关上门，不和你沟通，说什么都当成耳旁风。

面对孩子成长过程中种种逆反、违抗的行为，很多家长十分头疼，不明白为什么自己说什么都不起作用，而且孩子还更加叛逆了。

与孩子沟通，家长需要注意，讲道理、劝说往往无效，打骂式的规范行为更是不可取，只有了解孩子成长过程中的心理特点，用孩子的语言和对方沟通，问题才能迎刃而解。

为什么孩子会有这么多“叛逆”的表现？

孩子在成长过程中，有三个叛逆期，不同的叛逆期，有不同的个性发展、心理生理发育特点，父母应对的方法也要不同。

2～3岁时出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期的表现，称“宝宝叛逆期”。

这个阶段，孩子是无敌破坏王，有这样的行为是因为孩子开始体验自己掌控身体的感觉，对“我”的能力感到好奇，由于破坏比建设更容易，而孩子能力不够，因此孩子通常是通过破坏来判断自己的能力。如：翻箱倒柜把家里搞得一团糟。

我们要注意，告诉他们应该怎么做，而不是简单的告诉他们不要怎么做。

6-8岁时，则来到人生第二个叛逆期，称为“儿童叛逆期”。

孩子渴望独立，摆脱父母的控制，另一方面，在生活上情感上又对父母有着依赖。想要急切的向父母证明自己长大了，凡是不管对错都想试试，会按照自己的想法去做事。如：天气冷，怎么说也不肯加衣服。

12-18岁时，是人生第三个叛逆期，这是大家最常见熟知的“青春期”。

处于童年转化为少年的过渡期，身体发育成熟，但是心理还未成熟，常常遭遇到各种挫折感，在矛盾和纠结中成长，情绪不稳定，会开始挑战父母的权威，一意孤行。如：批评几句，就威胁父母离家出走。

看似叛逆、对抗的行为，不是孩子专门和父母作对，正是孩子在找到自己的力量，属于身心成长中必不可少的一环。

不过，很多父母缺少应对经验，在面对孩子无理取闹、脾气不好等行为时，也会无法控制自己的情绪，本能的打压、控制，从而激化孩子的反应，甚至从亲子矛盾直接引发家庭大战。

如果家长们懂得正确引导，多数孩子都可以顺利度过这个时期。

用心理解孩子的感受

首先，不再把自己放在孩子的对立面，而是学着站在孩子的立场用心去体会他的感受。

孩子不是成人的缩小版，他们有自己的做事逻辑，很多时候，可能我们觉得自己是了解孩子的，但是是用头脑中的正常孩子来作比较，往往没有看到真正的孩子。

复旦大学沈奕斐教授提出一个观察孩子的“透视镜”，就是在遇到难题的时候，根据下面的表格做记录，其中孩子出现这种行为和情绪的可能原因有三项，就是为了避免我们主管判断而忽略真实情况，比如孩子和我们顶嘴，我们觉得是他叛逆脾气不好，可真实原因是什么呢，这样记录分析能让我们去除偏见，更理解孩子。

记录之后如何验证？如果孩子年纪小就可以通过实践来判断，沈老师讲了自己孩子三四岁的时候不喜欢淋雨，尤其是洗头的时候大叫，她推测可能是1、水温太烫，2、不喜欢外婆洗，3、喜欢玩玩具一边洗，但是验证下来这三个推断都不对，她再观察到，会不会是洗头时水进眼睛里不舒服，然后给孩子买了一顶淋浴帽，最终解决了不爱洗澡的难题。

大一些的孩子可以直接沟通，看自己的想法是否和他一致，这样尝试之后发现自己就不会再先入为主的去揣测孩子，同时也能看到自己在面对孩子时，产生了怎样的情绪，每一次记录和反思都会让我们更懂得如何与孩子相处。

用正向语言和孩子沟通

接下来给大家分享一些，无论孩子在什么阶段都可以使用的沟通技巧。

1）用正向语言替代“不”语言

在小区里看到一个小孩子在跑，妈妈看着来来往往的车非常担心，“你别跑，别跑”。

孩子盯着电视、玩手机，我们说，别总看电视，别玩了。

孩子会怎么回应我们呢，当成耳旁风，其实这些句子都是命令式的，都是否定式的，当孩子听到这些的时候，会习惯把这类的不语言单独出来，说“不许跑”的时候接收到的指令是跑，这是一种无效的语言，我们可以尝试换一种方式。

用“慢慢走路”替代“别跑了”；

用“休息一下，做点其他事情”替代“别玩手机了”。

使用正面语言表达，是很好的沟通方式，也有助于建立良好的亲子关系。

2）正面肯定句，“可以，一...就...”

当孩子告诉你她想要吃零食的时候，你心里想过一阵就吃午饭了，吃了零食会影响正餐，如果你说，不能吃，孩子可能会发脾气。

如果你说，可以，我们一起吃完午饭之后，再吃零食。

传递了两个信息，孩子可以吃，但是有一个条件，这样不容易让孩子叛逆，也让孩子觉得父母是尊重自己的想法的。

其实这个语句可以用于各种场合，职场中想要拒绝时，又让人面子不受损，可以说：没问题，等你准备好了，我们可以这样做。

3）“宝贝，可以帮我一个忙吗？”

送孩子上学要迟到了，孩子还在磨磨蹭蹭，百般催促、威胁都没有效果，或者你可以这样问孩子，“宝贝，可以帮我一个忙吗？”

然后你可以说：“我们还有半小时就要迟到，我想请你五分钟内吃完饭”。表达变成请求合作式，让孩子觉得你们是平等的，而不是用父母的方式命令，会更愿意配合。

减少约束，懂得放手

孩子就是孩子，不能用我们的标准来处处约束他，对他的行为最好“有所管有所不管”。

有一位家长曾经说到，每次自己在家工作时，孩子就要踢桌子，每次都怒不可遏，怎么说都屡教不改，后来这位家长明白孩子在和自己进行权利之争，后来她主动放手，对于噪音像没看见一样，孩子觉得没意思自己就不踢了。

考虑到孩子这样捣乱可能是为了引起关注，她抽出时间陪伴孩子，后来类似的问题少了很多。

我们在乎孩子，难免关注孩子的学业、吃穿、兴趣爱好、交友等方方面面，不过过多的干预和指导很容易让孩子丧失成长和自主性。

家长需要放手，放手不是简单的不管孩子，而是为了培养孩子良好的习惯和品格，选择有效的，有策略的放开。当筛选出哪些事情可以让孩子自己做主，养孩子这件事就轻松了很多。

写在最后

教育孩子是一个任务艰巨的过程，等学会处理这个阶段的问题，可能孩子又给我们新的挑战，而且每个孩子是独一无二的，有些教育方式不适合自家孩子，也需要我们用心观察。总而言之，做智慧家长真的很不容易。

记得多给孩子一些耐心和信任，相信付出一定会有回报。

参考资料：

张旭玲，书籍《正面管教：5-10岁亲子课程》

沈奕斐，专栏《重新练习去爱：成为省心父母的 18 堂家庭教育课》