没有原则，你的善良一文不值：终结人际剥削，你该搞懂心理界限-杭州钱塘心理咨询为你呈现

你看过泰国电影吗？异军突起的票房黑马《模犯生》也许很多人看过了，或者至少也听过。但我今天想谈的，不是这一部电影，而是至今让我难以忘怀的惊悚悬疑电影《13骇人游戏》。故事主角是一个善良单纯，但也有点软弱（容易被人欺）的年轻男生，际遇看来很倒楣，工作不顺、女友抛弃他、还有养家的经济压力，刚好有了意外机会降临，只要完成通关的十三个任务，就能获得一亿元赏金。

为了不影响观影乐趣，这十三个任务的个别细节暂且不提。随着剧情的进展，男主角的性格及事件判断的取捨有了大幅度的改变及扭转。然而，是从哪个时间点或任务开始扭曲的呢？对我来说，「关键」是吃大便这项关卡（只有这里有微剧透……），加上每个关卡任务的时间衔接得相当紧凑，没有休息及缓冲思考的时间，判断力更是大幅减弱。一步退，步步退；一步让，步步让，从一开始单纯只是为了多赚点钱来贴补家用，到最后什么都能捨弃，自尊、善良、体贴、同理心、道德……都被突破了，底限一再下修，直到最后，做出一些残忍噬血而且背离初衷的选择。

当然，电影有非常多的戏剧效果，挑动我们纤细的神经及敏感的情绪，让戏剧效果极大化，然而这部电影，却也带给我在感情关系里非常有趣的思考，那就是顺从与心理界限的议题。

社会心理学里面有个知名而且能广为运用的概念，叫做「脚在门槛内策略」（Foot in the Door Technique），是Freedman和Fraser在1966年所提出，也有人称之为「插足入门术」或「得寸进尺效应」。它的大意是，一开始只提出一个小要求，等到对方答应，再提出一个有关联，但是难度或门槛更高的要求，那么后续这个「更困难的要求」被对方接受的机会就会提升，亦即让对方更可能顺从你提出的后续（变态）要求。

为何你无法拒绝越来越过份的要求？

为什么会这样呢？一般而言，人都会拒绝难以达成、或是违反本身意愿的要求。然而，如果一开始不好意思Say No，顺从了这个「看似」小小的要求。一旦同意及接受这项要求之后，就会让自己与这项要求之间产生一致性的关联，例如相关的态度、自我概念以及知觉。如果后来拒绝了更大而且相关的要求，就会出现认知失调，感到自我形象在过去与现在不一致的问题。

例如说，我以前是个热心助人的好好先生，现在怎么会去拒绝别人的哀求呢？心中那股想要恢復一致性的潜在压力，就会使得一个人埋头继续做（撑）下去，以至于答应、配合、付出或退让更多。

关系里，大部分人不会感恩你自动来的善良

而在感情关系里的互动模式，是不是也常见这样的状况呢？无论是家务分配、经济支出、资产配置、生儿育女与否以及人数、教养方式及态度、彼此原生家庭的照顾与分工合作……等，都是沟通、说服及协调的过程。

如果两个人能够样样意见都一致，自然是天下太平，再好不过！但人生不是童话，现实与真相是进入长期关系后，考验及挑战是一关一关接踵而来。

以家务分配为例，一开始说好你拖地，我晾衣服；你洗碗，我倒垃圾。然而当其中一方闲散（发懒）了，接手的人一开始觉得基于爱与体贴，为了心中的好先生／好太太形象以及自我认知，就先全包了。怎料久而久之，人家说戏棚下站久了就是你的，结果连家务也是做久了都是我的！另一伴感恩的心呢？咦！没有。眷恋的眼神呢？更是完全找不到。只有自己满腔的积怨，还有堆叠得老高，那有待清洗的油腻碗盘！

又或者是原本没打算生小孩，无论是哪一方，屈于社会压力或亲情包袱而生了小孩，等到第一胎出生，以为对得起列祖列宗及双方高堂之后，才发现是一条不归路。频频追问、催逼何时要生第二胎？如果第一胎是女生，要不要再拼个男孩？反之亦然，总之要凑个好字。而你以为凑了个好字就西线无战事了吗？No！还可以进阶为「好几个」好字！反正头都洗下去了，好媳妇、好老公的形象已经建立，如果拒绝了，似乎有违最初的良好及孝顺形象，更会让长辈们感嘆及失望，所以就又继续接单生产了。

最可怕的得寸进尺，是对「自我」的退让

很多时候，我们总认为是别人太过嚣张跋扈，太过盛势凌人，以至于让我们挨了无数根闷棍，吃了许多闷亏，一切都是别人得寸进尺及软土深掘。但是如果向自己的内心深处仔细爬梳，其实是我们对于「自我」的让步，让对方见缝插针、有机可趁，甚至进入一个难以扭转及改变，长期屈于劣势的局。而这背后的心理状态及原因，可能是害怕被对方讨厌，失去对方的认同、肯定、欣赏及疼爱，所以不去正视及深思自己真正想要的生活是什么，还有自己不想要的人生又是什么。

解决办法，就是学着换位思考。

1.  另一个人的要求

同一件事情，同一个要求，换成另外一个人来要求你，拜託你，胁迫你或是勒索你时，你会是一样的反应及标准吗？一样比照办理？还是能够冷静釐清、退几步思考，会觉得「我如果答应，岂不就是个傻子！」还是「这是个好提议，无妨！」呢？

简言之，你会受到关系角色的影响及束缚。为了想成为或维持一个形象，在关系里获得对方（可能是亲人或朋友）的喜爱及认同，所以改变了自己的心理界限，去迎合、配合、奉承及退让。然而在面对关系相对疏远的任何一个人时，反而能够保持冷静及理性，充分并彻底思考自己真正的意愿及现实条件。

2. 如果是你的朋友

简言之，你纯粹是个旁观者，面对同一个问题或要求时，朋友求助于你时，你会给出朋友什么样的建议呢？也就是你比起当事者，更能客观地分析及纵观整个局势。

以上是换位思考的不同角度，提供给大家参考。人类终究是群体动物，我们无法摆脱社会以及所有的人际关系超然独立地生存（及生活）。所以怎么在漫漫人生长河里，在人与人的互动中，能拿捏、建立及把持住相对合宜及舒适的心理界限，有赖我们持续思考及不间断地练习！

文章转载自大人学，作者洪培芸 Matilda Hung，一切版权归原作者所有

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